Je continue dans ma déca-dense
VOUS RISQUEZ DE VOUS INTOXIQUER !
Description :
C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét', ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy.
Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise.
Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane.
Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des muppets-show, la fin de 2001.
Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford.
Mieux que la face B d'Abbey Road, les solos d'Hendrix, le petit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le space-mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du dalaï-lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson.
Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda.
Mieux que la liberté.
Mieux que la vie...
J'ai vomi dans mes cornflakes...
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- Création : 05/11/2007 à 05:11
- Mise à jour : 24/04/2008 à 18:57
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Et je te regarderai pourrir !
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Posté le mardi 15 avril 2008 15:25
Modifié le mardi 15 avril 2008 16:28
Le bruit des lames déferlantes, un long claquement d'étoffes mouillées....Le murmure d'un orage lointain et du battement du flot déferlant.
Je ne sais trop par ou commencer pour exprimer ma joie. Je vais bien; ce ne sont que quelques mots et pourtant ils veulent dire beaucoups. Je mange bien, la nourriture me répugne de moins en moins, je sors quand j'en ai envie, reste quand bon me semble, je travaille, assez pour avoir de bons résultats, mais pas trop au point de me bombarder de travail, mais par dessus tout, je suis amoureuse, la plus belle chose qui aurait pu m'arriver.
Ma tension qui était de neuf est remontée à dix cela signifie que mon alimentation est devenue plus saine, plus régulière. Le nécrophage qui était dans mon intèrieur a disparru, ou du moins ne fait plus son appartion. Je ne salie plus ma vie qui était bien plus qu'âcre. L'étroit et ignoble chemin de mon coeur, parsemé de crasse, s'est élargi et commence à montrer sa beauté.
Je ne fais plus parti de ceux qu'on ira voir se jeter d'un toit noir de crasses, sali, vilain, écrasé, descellé, de ceux qu'on ira voir du haut d'un pont de brume, se noyer dans les eaux noires impétueuses, obscures, se perdant misérablement au loin.
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Posté le mardi 15 avril 2008 13:30
Modifié le mardi 15 avril 2008 16:26
Je danse. Je danse pour me sauver. Je danse pour oublier. Je danse et je tombe, me cogne et retombe.
Les couleurs derrière lesquelles j'avais dû cacher mon malêtre... J'ignorais qu'elles fussent restées et qu'elles resterons présentes.
Le noir.
Le désespoir.
Les nuits.
Je cris. Tout reste.
Tout crit. Je reste.
Le rouge.
Le feu.
Les flammes.
Tout hurle. Je brule.
Je hurle. Tout brule.
Le bleu.
Le ciel.
Le nuages.
Tout pleure. Je m'envole
Je pleure. Tout s'envole.
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Posté le vendredi 11 avril 2008 16:53
Modifié le dimanche 13 avril 2008 07:21
..J'ai peur que tu sois sourd ..J'ai peur que tu sois lâche ..J'ai peur d'être indiscrète..
Ce soir son regard a croisé le mien. Je n'ai pas aimé cette alchimie entre nous. Tout comme je n'ai pas aimé son regard. Il m'a parrut si bleu, si triste. Ma seule envie était de le prendre dans mes bras, mon seul geste a été celui la. Mes mains ont doucement glissées ses hanches, en lui disant aurevoir. Son merci ma transpercé le coeur, plein de mélancolie et de reconnaissance. Il n'avait pas à me le dire, mais cela m'a réchauffé le coeur. Je n'aime ces moments qui me rappelle que l'on s'est fait du mal, ces moments qui me rappelle que l'on s'est mal aimé. Lui, qui a sa place dans mon coeur à jamais, lui, qui était mon premier grand amour, celui qui m'a fait découvrir la passion, le plaisir... J'avais envie de lui dire qu'il ne faut pas perdre espoir, qu'un jour on se retrouvera, qu'on jour on sera comment s'aimer sans se faire du mal, mais je ne lui ai pas dit, je n'ai pas le droit de lui dire quelque chose que je ne pense pas vraiment. J'aurai aimé penser cela, mais malheureusement, ce n'est pas le cas. Certes je ne sais pas ce qui va se passer, je ne connais pas mon avenir, mais je pense que l'espoir d'un amour retrouvé est enfui sous les flammes qui a consummés notre amour. Je l'ai longtemps aimé après notre séparation, j'ai longtemps espéré qu'on se retrouverait, mais les choses changent, je crains qu'aujourd'hui il soit trop tard pour y croire.
J'ai peur... maintenant c'est surement lui qui m'ennera en cours et qui me rammenera, cela me fait plaisir... mais j'ai peur... j'ai peur de me retrouver seule avec lui dans cette voiture, j'ai peur que les mots manquent à cause d'un gène qui s'instalera entre nous... J'ai peur...
J'ai peur de lui, de moi, de notre relation. J'ai peur de son regard, du mien. A jamais... il sera dans mon coeur... A jamais... je ne l'oublierai...
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Posté le vendredi 04 avril 2008 14:36